?

Log in

дорогу осилит идущий

Oct. 17th, 2029 | 09:42 am

...много разных дорог ведут на вершину горы. их объединяет одно - чтобы достичь вершины, по ним нужно идти.

войти | | Share

дневник юного натуралиста: страничка самонаблюдения

Oct. 2nd, 2006 | 11:45 am

день начинается чистым, синим и прозрачным.
...моё настроение в последнее время напоминает мне американские горки. спад, подъём, спад, подъём, мёртвая петля нах... :)) вот чувствую себя нормально, ровно так нормально. и расслабляюсь. как каждый нормальный человек, думаю - а зачем что-то делать, когда итак хорошо. пускаю всё на самотёк и через какое-то время оказывается, что это совсем не здорово и вообще не прикольно. а даже как-то всё становится херовато. грустно и тоскливо становится. и причём всё хужее и хужее. вот кажется организм начинает барахлить. вот кажется снова ах я опять помираю. ах вот когда же это кончится. ах мне капец. ах я такая балбеска всё забросила я такая лентяйка и вообще. начинаю перечислять все свои недостатки и чувствую себя недостойным существования человеком (рефлексия обыкновенная). потом в какой-то нижней точке вдруг понимаю, что так дальше жить низя и надо что-то делать. и пытаюсь начать подъём. что-то делать. крутиться. рисовать писать фотографировать (ну да, я про душу говорю, потом уже тело подгребает). даже делать зарядку. на какой-то период меня хватает. получается огромная гора планов и желаний сделать то и это, причём срочно и как можно скорее, получается какой-то порыв, подъём, даже какая-то суетливость, даже перевозбуждение порой от планов громадья. и сюда, и туда, и об том подумать, и это успеть, и тут засунуть нос, везде поохать, как всё интересно, и это у меня обязательно будет, и этим мы займёмся.
почувствовав первые результаты, расслабиться и пустить всё на самотёк. а то вдруг станет совсем хорошо? это же так непривычно. будем продолжать балансировать.
потом через некоторое время замечаю что я опять сутулюсь, плечи опять начинают болеть, организм опять барахлит, настроение чё-то не очень и чё-то ничего не хочется и вообще. и так всё по-новой. плюс чувство вины от начатых и недоделанных дел. получается такая синусоида, в самой нижней точке которой вспышка ярости и гнева, а в высшей типа экстаз и блаженство и полная гармония и широчайшие горизонты.
плюс ко всему в последнее время явно прослеживается тенденция ведения внутренних диалогов. не монологов, как раньше, не тоскливых бубнилок, а именно диалогов, внутренних даже битв. одна часть что-то упорно доказывает другой, другая с ней не соглашается, и всё это катается внутри меня кубарем. иногда мне кажется что я псих ненормальны и вообще шизофреник. но вроде говорят, что ощущение себя ненормальным это есть первый признак нормальности, так что сойти с ума мне не грозит. а ведь так иногда вдруг захватит. что думаю про себя - ну всё кранты, точно псих. ан нет, такие мысли между прочим и есть первый признак нормальности!

доктор, я псих.
доктор, я тут это. того. ну вы меня пожалуйста вылечите, доктор. только чур антибиотики мне не давать, я их плохо переношу. доктор, у меня иммунитееет... того... доктор, вы меня пожалуйста просто пожалейте, а делать со мной ничего не надо. вы ведь знаете, мне ведь всего-то не хватает простого человеческого внимания. чтобы кто-то со стороны обо мне заботился. просто так. бескорыстно. в этом мире так мало любви и бескорыстной заботы. доктор, станьте моей любящей мамой. доктор, станьте моим любящим папой. доктор, станьте волшебником и сбудьте мои мечты. доктор, поставьте мне пожалуйста диагноз, что я красивая, умная, добрая, что я великолепная, что я чудесная, что у меня самое лучшее в мире здоровье и самая прекрасная, самая большая, самая широкая душа. и что моя аура так же огромна и чиста. доктор, внушите мне пожалуйста под гипнозом что я всё умею и что ничего не боюсь. внушите мне, что я просто создана для счастья. что я создана для любви. что я создана для творчества. созидания. доброты. промойте мне пожалуйста мозги, доктор. удалите пожалуйста скальпелем, самым острым, желательно под общим наркозом, страх, сомнения, чувство никчёмности, чувство ненужности, чувство неполноценности, чувство беспомощности, ощущение себя жертвой удалите пожалуйста. удалите пожалуйста, как зуб мудрости, из моего организма ненависть. дайте мне пожалуйста таблетку для забывания обид. доктор, при всём при этом мне нужен научный подход. покажите мне вашу лицензию. покажите мне вашу аккредитацию. внушите мне, пожалуйста, доверие. покажите мне, пожалуйста, человечность.

войти | Leave a comment {1} | Share

Nov. 22nd, 2005 | 07:09 pm

Иногда что-то само приходит.
Иногда само уходит.
Тогда я чувствую
Голова как проходной двор.
Тогда я чувствую
Свою впечатлительность
И может быть даже немного отсутствие такта.
И тогда мне хочется улыбаться
Незаметно для окружающих.

войти | Leave a comment | Share

Nov. 22nd, 2005 | 07:08 pm

если взглянуть на самый краешек
потянуть тонкую паутинку
получится на старой ветке
луч солнца
а на коже
ощущение леса.

войти | Leave a comment | Share

думалка

Nov. 1st, 2005 | 01:53 pm

Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинали быть, и чем мы могли бы сделаться.

Анри Бергсон


1)Раздел письма, который начинается со слов "Прочитай. Вспомни. Осознай. Прими решение". Это особый раздел. Суть этих каждодневных вопросов в том, чтобы вечером, перед сном, оценить прожитый день и сделать вывод: сегодня ты готовила свое блистательное завтра, наслаждаясь сегодняшним днем, ИЛИ сегодня ты ухудшала свое будущее, при этом не получая удовольствия от дня сегодняшнего. Если так, зачем тогда ты вообще живешь!?

Прочитай. Вспомни. Осознай. Прими решение.

• Что сегодня ты сделала для своего великолепного будущего?

• Что сегодня ты НЕ сделала для своего прекрасного будущего?

• Чего сегодня не стоило делать вообще?

• Что сегодня стоило сделать обязательно? Зачем? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ!?

• В чем сегодня ты стала лучше, чем была вчера?

• Чего завтра ты не будешь делать, чтобы не разрушать свое успешное будущее?

• Что завтра ты сделаешь для своего гармоничного будущего?

2)
А теперь осознай, когда ты думаешь о том, что тебе предстоит выполнить какое-то упражнение, ты говоришь себе, что "Надо это сделать:" или ты мыслишь: "Я хочу это сделать:"?

Между "Надо" и "Хочу" огромная разница. "Надо" - это что-то тянучее и липкое, как в детстве, когда родители говорили "Марта, надо сделать уроки:". "Хочу" - это что-то юркое и веселое "Так, чем я хочу себя сегодня развлечь?" - как в детстве, когда с друзьями решали, во что сегодня будем играть. (...)
Конечно, есть дела, которые надо делать, и есть то, что ты делать должна. Но так как слова - это сила, которая сотворила мир, то они вызывают в тебе энергию сопротивления, и твои дела оттягиваются до последнего.

Что делать? Все очень просто: замени в своих мыслях нудные слова "Надо" и "Должен" на мистически-игривое слово "Хочу".

Сделай следующее, когда ты начинаешь думать о том, что тебе предстоит делать, ты мысленно говоришь себе: "Так, что я хочу сейчас сделать? А:помыть посуду, чтобы потом вкусно покушать: Замечательно!" Или так: "Какое упражнение я хочу сегодня сделать? А: вот это:Здорово! Когда я его сделаю, я еще ближе подойду к моменту, где в мою память придет воспоминание о том, кто я есть! Хочу!!!".

Я назвал этот подход: "Хотения Свободного Человека".

3)
"ЯЗЫК МОЗГА"

(С)Геннадий Павленко

войти | Leave a comment | Share

понедельник, день тяжёлый....

Oct. 31st, 2005 | 05:47 pm

"Людям надо помогать".
Да. пришла сегодня в гости девочка с курса.
хотела устроиться в "институт человека" секретарём
но компьютера не знает. я говорю - давай я тебе покажу как он выглядит, раз тебе интересно. Она пришла, посмотрела. Хорошая девочка оказалась.. Певица фольклорная, такая себе девочка с восьмилетней дочкой! а мне кажется вот девочкой. Позасовывали в инет о ней объявления, мол занимается она с дошколятами музыкально-игровым английским. Секретарём она работать не идёт, она будет с дошколятами заниматься.
начали с ней делать вместе суставную гимнастику. Потом она убежала по своим делам, а я продолжила занятия. Похрустывая позонками, с превеликим удовольствием позанималась, и подумала, что делать эту гимнастику надо по утрам, после кипятка, душа, лёгкого завтрака. Сразу - раз! и позаниматься. И тогда уже никакая сутулость или уныние днём не пристанет, если только специально не постараться.

вспомнила, что я уже в этой жизни освоила великий урок - терпение.
делать что-то, и не ждать немедленно результатов и золотых гор.
просто делать себе и делать, изо дня в день, потом неделя, месяц... много месяцев, а результат он приходит постепенно.. постепенно... незаметно порой. особенно в том, то касается внутренней работы, работы над собой. небольшое усилие, почти незаметное, изо дня в день, изо дня в день, пусть даже мысль, но с течением времени это приводит к изменениям.
однажды я поймала себя на том, что делаю такие вещи, которые три года назад считала для себя недостижимыми. Что я изменилась так, как мне в своё время и не снилось.
а вот привычка ныть осталась! всего лишь дурацкая привычка. а на каждую привычку, как известно...

ловлю себя на том, то меня очень прёт слово
МОГУЩЕСТВО

прямо по звучанию оно меня прёт, хочется ходить и бубнить его про себя, пряямо такое вот слово...
а ещё больше хочется натянуть это слово на себя и стать им.


МОГУЩЕСТВО...

войти | Leave a comment | Share

воскресенье

Oct. 30th, 2005 | 11:52 pm

этот день мог бы быть потерян, но он не потерян. Под утро мне снился очень сладкий сон, о любви, основанный на реальных объятиях. Чувство восторга остро заполняло меня целиком, с головы до пят, включая каждый уголок моей души. На самом захватывающем моменте сна я почувствовала удушье. Что-то сжало моё горло, я перестала дышать, испугалась и проснулась. Я спала на спине. Так родилось ощущение утраченного рая.
День, впрочем, выдался чудесный. Светило солнце, и падал мелкий снежок, невероятный под таким солнцем. Это был остров весны. Пришлось открыть все окна, чтобы впустить этот воздух. Солнечный свет заливал всё пространство квартиры. Иногда это мешало смотреть.
На мое счастье, утраченное было блаженство удалось вскоре вернуть, после водных процедур.
Что касается занятий, то упражнений я сегодня не делала. Кроме пары подходов аутомассажа.
Вечером на меня накатил депрессняк. Горло сжимало вполне себе физическое удушье. Ощущение собственной никчёмности, ненужности, обречённости, вечного лузерства. Если на меня и сваливаются какие-либо почести, то, как парвило, незаслуженно… ни одно из дел в своей жизни я так и не доводила до конца… у меня нету профессии, нет мечты, нету увлечений. Я мало что умею, я ничему не учусь, в то время как другие люди вокруг меня постоянно к чему-то стремятся, благодаря или вопреки, делают какие-то успехи, добиваются результатов.
Я завидую. Да, я завидую, моя блядская натура вся напрягается, когда кто-то рядом говорит: я сделал это! Раньше мы сидели в одной луже, а теперь он сделал, а я всё ещё сижу в луже. Я смотрю на него, завидую и отворачиваюсь обратно в свою лужу.
Да. Вот такой я человек. Хочется сказать: БЫЛА.
Итак, сегодняшнее занятие.
Эти черты я ниоткуда не списывала, я их скрупулезно находила в себе, в жизни, в воих мыслях, желаниях etc.
Черты характера

помогающая мешающая
Активность
Жизнерадостность
Внимательность
Собранность
Умение наслаждаться
Доверие к жизни
Спокойствие
Доброта
Открытость
Уверенность
Любовь к себе
Упорство 
Раскованность
Нежность
Чувственность
Сила духа
Сила воли
Трудолюбие
хозяйственность
Благодарность (+к себе)
Целеустремлённость
Оптимизм
Умение радоваться достигнутому
Спокойствие
Щедрость
Мудрость
Прощение
творчество
дальновидность
женственность
изящество
аккуратность
настойчивость

Лень
Апатия
Безволие
Рассеянность
Неорганизованность
Пассивность
Скептицизм
Раздражительность
Гневливость
Страх
Неуверенность в себе
Нерешительность
Зажатость
Слабость
Стеснительность
Зависть
Уныние



…ну курсе нам сказали: в лепёшку разбейтесь, но найдите и напишите 15 мешающих черт характера, и 25 помогающих!
Я думала долго, несколько дней, и составила этот список.
И тех, и других черт у меня получилось больше…..

Я думаю, надо сделать карточки с помогающими чертами характера… и брать их для каждого упражнения. Хочется, чтобы эти черты всегда были на виду…
А то в мыслях их пока маловато, там только какая-то хрень крутится вроде той, которую я уже описала!
А это недопустимо при занятиях по системе Норбекова!
Потому что в этой системе главное – настроение!

Завтра обязательно начну день с: кипятка, душа, суставной гимнастики. По ней у меня уже всё тело соскучилось…

я есть воля
я есть сила
я есть любовь
я есть прощение
я есть могущество
я есть юность
я есть молодость
я есть здоровье
я есть мудрость
я есть жизнерадостность
я есть всё прекрасное
всё зависит от меня
всё в моих руках!


перед сном с огромным удовольствием массировала активные точки на голове. не помню, правда, можно ли это делать перед сном?:)

войти | Leave a comment | Share

пятница

Oct. 28th, 2005 | 11:40 pm

Занимаюсь дома.
Громкое, конечно слово – занимаюсь!
Сначала сделала себе выходные. Решила – проверю себя на вшивость характера, нифига не буду делать.
Сижу дома в свои «выходные» - и пугаюсь!
а вдруг всё вернётся, как было? А вдруг я эти десять дней спала и мне всё снилось, или я попадала под гипнотическое воздействие ведущих, а вдруг там в зале сама атмосфера была исцеляющая, а дома наоборот?
«возможен новый этап в периоде обострений. Их может быть несколько, а может не быть вообще. В этот период идёт проверка: кто есть кто, кто хозяин в вашем теле – вы или лень, вы или болезнь, стремление к жизни или стремление к вечному покою»

ни зарядки, ничего такого не делала. Даже забыла перед сном выпить обязательный стакан
горячей воды. Утром исправилась.
Очень приятное ощущение – открывать утром глаза, потягиваться. Чтобы прочувствовать тело, говорить специальное потягивальное «мяу», и сразу создаётся настрой. На то, что это будет чудесный день, один из самых чудесных в жизни. День, когда всё должно получаться. Когда происходят перемены в лучшую сторону.

Пол дня ушло на (в)водно-очистительные процедуры. Наконец-то помыла голову (нам на курсе советовали принимать душ с головой вообще каждый вечер, но.. для меня целое событие вымыть мои длинные густые волосы, и потом высушить их!) стояла под душем, представляла, как вода смывает с меня всё прошлое, всё наносное, всю «грязь», как будто вода с меня стекает серая, унося с собой все мои тревоги, печали, сомнения, страхи, остатки болезней.

Вечером делала «гинекологический массаж». Настолько простая и приятная процедура! Между подходами думала: а почему врачи в поликлиниках не советуют делать такие простые и очень полезные упражнения? Они прописывают пилюли, антибиотики, физиотерапию и даже хирургическое вмешательство. Когда женщина стареет, и у неё нет мышц, чтобы поддерживать всё в должном тонусе, потому что её этому никто не учил, она идёт к хирургу, который подрезает, собирает, делает «пластику», после которой нельзя месяц(!) сидеть – такие тётеньки всегда обедали стоя кучкуясь в больнице, где я зимой лежала, запрыгивали на кровать сразу в положение лёжа, звонили мужьям и говорили: «ты представляешь, я теперь буду, как девочка!»

Делаю упражнение по памяти, да прочла ещё в книге более подробно. Но всё равно, Хочется купить диск с голосом. Забываю, где нужно тепла, где прохлады. Организм, конечно, сам интуитивно подсказывает, но про прохладу ничего не говорит – а ведь чуть-чуть её иногда надо давать. Чтобы закрепить результат, привести сосуды в тонус.

войти | Leave a comment | Share

десятый день, среда... - финишная прямая

Oct. 26th, 2005 | 11:37 pm

Вот и наступил, и уже почти даже кончился десятый день занятий. Я так и знала, что это время промчится – не успеешь оглянуться. И стою вот теперь на распутье дальнейших действий, потерянная немножко, потому что хоть и ожидаемое, всё равно неожиданно. И уже, за десять дней, привыкнуть успела, - это точно.
Но это, по-норбековски, ещё не закреплённая привычка, на эту привычку отвычка легко найдётся, стоит только сейчас всё бросить, опустить ручонки, забить, облениться… запросто!
А я уже привыкла вылезать из постели, превозмогая сонливость, провожать Лешку, завтракать, в душ, пить свою горячую воду, иногда вместо чая, медленно одеваться, причёсываться перед зеркалом, долго перемеривая заколки и резинки, потом выбегать из дома в плеере, две пересадки в метро, маршрутка, прямиком в зал, дядечка на входе отрезает очередную «мешающую» черту характера с абонемента…. Плюхаться на передний ряд, меняться взглядами с белой Ольгой… Слушать кавказский акцент Алексея Деменшина, и гораздо реже патетически-ласковые речи Светланы Аминьевой….
Сегодня некоторые люди пришли при параде…. Этот пожилой человек из Уфы, у которого голова немного вперёд, он мастер спорта в СССР по боксу и бывший генеральный директор, у него очень музыкальные внуки… всё время ходил в спортивном костюме, а тут пришёл в костюме парадном, чёрно-белом… обалденно в нём смотрелся. Хотела сделать ему комплимент, да случай так и не предоставился.
Ещё хотелось делать комплименты – Ольге, конечно, за её.. обаяние. Ассистенту преподавателя, тоже Ольге – за её мягкий, приятный, мурлыкающий голос (а на лицо посмотришь – ну провинцияJ). И этой тётеньке, которая с душевной добротой мне рассказывала, какие точки надо на голове массировать, когда я была вдрызг простужена в середине занятий. И немец, который избавился от двух диоптрий, у которого был пирсинг под губой, и который сегодня хотел ещё подрасти при росте 188см.
В общем, вот к этому всему я привыкла. И утром мне было грустно. И ещё я знала, что вот я сейчас схожу на последнее занятие с группой, а потом мне предстоит заниматься дома…. Дома!! Где не будет больше шуток-прибауток, заставляющих улыбаться, или держать осанку, и никто больше не будет активно воодушевлять, рассказывать истории, смешить, играючи заставляя выполнять упражнения по нескольку заходов….
А я бессовестно засыпала! Вот. Упражнение из двух частей по три подхода: максимальное напряжение - максимальное расслабление. По три минутки. На расслаблении я умудрялась засыпать и даже посмотреть коротенький сон!
Одно из упражнений на воображение я вообще сегодня почти всё проспала, уж не «октаву» ли….:)))) как вчера – «трилистник». Ведь проспала же! Начала с энтузиазмом, а потом так увлеклась!:))) где-то только периферией сознания ведущего и слышала…J
Итак, это всё закончилось.
Для того, чтобы действительно привыкнуть к новому здоровью, новому качеству жизни, новым возможностям – нужно 40 дней постепенных тренировок, занятий, упражнений, перемежающимися с выходными днями.
За сорок дней должна выработаться стойкая привычка, рефлекс! Быть здоровой, быть бодрой, любящей, доброй, красивой, осанистой, улыбчивой, активной, нежной, заботливой, ласковой, целеустремлённой….
Осталось придумать себе цель.
Потому что, как выяснилось, в процессе жизнедеятельности я порастеряла все свои мечты. Мечты!
Алексей последние несколько занятий только и твердил: цели, цели, цели записывайте, пускай самые невероятные, самые далёкие мечты. Вы должны знать, к чему вы стремитесь, желать этого от всей души, и тогда достижение маленьких, промежуточных целей у вас будет получаться само собой.
Я мусолила пальцами ручку, вымучивала из себя что-то. В переменке догоняю преподавателя и в спину плакаю: «а что делать, если.. если у меня нет Цели?» он, даже не оборачиваясь, резво ответил: «значит, вам надо поставить себе цель – найти цель!».

войти | Leave a comment {4} | Share

день девятый

Oct. 25th, 2005 | 11:09 pm

чуть не проспала все «трилистники» - а это очень мощное
суфийское упражнение! Отлично прочувствовала все лепестки лотоса в своём теле,
и.. отправилась видеть сны под мурлыканье ведущего. Не, нельзя так
расслабляться! Хотя, нарушаю одно из правил – занимаюсь невыспатой. Результат –
соответствующийL

сегодня решила оставить в покое свой «любимый орган» и
занималась улучшением зрения вместе с залом. В качестве рабочей таблицы выбрала
себе ту, что болталась на шторах на сцене на расстоянии добрых пятидесяти
метров от меня по диагонали. Нашла на ней рабочую строку, и… играючи, зная, что
зрение у меня итак хорошее, блуждала взглядом по расплывающимся контурам. Мне
даже и не особо надо было, но вдруг эти контуры стали проясняться по-настоящему
в буквы!   От радости стала приплясывать.
Руку держала гордо за свой результат – как и многие, почти все люди в зале!
значит, зрение можно ещё улучшать и улучшать.. и эта система реально работает!
На мне!!! Не знаю даже, как точнее передать это чувство.



Делали упражнение «шумный город». Ура, думала я, наконец-то
упражнение для моего «любимого органа», с которым мне до этого приходилось
общаться практически «вслепую», как с любым другим (контакт – образ чистоты и
здоровья – утверждение, закрепление). А тут – специальное упражнение на очистку
кишечника! Я с такой радостью и рвением за него взялась, так старательно
создавала это тепло по часовой стрелке, для очистки, ага… И шумный город
действительно каак зашумел! Это был караул! Весь вечер и весь следующий день он
шумел, не переставая, и этот шум напоминал мне о больнице, откуда я не так
давно выписалась, едва этот шум остановив. 
Подумала, надо быть осторожней с такого рода упражнениями… уж больно
мощный инструмент. Хорошо, что он работает так же и в обратном направлении….



После занятий осталась в зале – присутствовала на «водосвятном молебне».
Служил на удивление приятный батюшка, всё разумные вещи говорил. А когда
молебен служил, я сидела и крепко думала о жизни, о своих чувствах, желаниях. И
наслаждалась запахом ладана. Никудышный чёрт из меня, уж больно мне запах ладана
нравится – ничего с собой поделать не могу!:)

войти | Leave a comment | Share